להתגרש או לא להתגרש? השאלה שמטלטלת את הלב ואיך מוצאים בה בהירות

אסתר פרל, מחוקרות הזוגיות המוכרות בעולם, אומרת משפט מבריק: במהלך החיים לכולנו יהיו כמה מערכות יחסים זוגיות. השאלה הגדולה היא, האם המערכות האלה יהיו עם אותו בן זוג או עם אנשים שונים.

השאלה הזו, להתגרש או לא להתגרש? היא צומת דרכים משמעותי בחיים, מצב של ספק, בלבול והרבה רגשות קשים. מצד אחד, הכאב היומיומי של חיים בתוך מערכת יחסים מתוחה ולא בריאה. מצד שני, הפחד מהלא נודע שמביא איתו המון חששות.

מניסיון של שנים בקליניקה מול זוגות ויחידים בצומת הזה, למדתי שלהחלטה הזו יש השפעה מתמשכת על כל היבט בחיינו: הכלכלי, החברתי, המשפחתי והנפשי. דווקא בגלל זה, חשוב מאוד לקבל אותה מהסיבות הנכונות.

אפרת משולם, מטפלת רגשית, מדריכת הורים ויועצת זוגית. מלווה הורים בתהליכי גירושין בקליניקה בתל אביב

מלכודת היאללה מתגרשים: איך לא לטפס על עץ שקשה לרדת ממנו

כולנו מכירים את הסיטואציה הזו: מריבה בבית, הצפה רגשית, ומתוך הכעס אחד מבני הזוג זורק לאוויר: יאללה, מתגרשים והשני, מתוך פגיעה, עונה מיד: טוב.

באותו רגע, שני בני הזוג טיפסו על עץ גבוה שמאוד קשה לרדת ממנו.

החלטה כל כך משמעותית לא כדאי לקבל מתוך דחף רגעי או כעס. עדיף להגיע אליה כשאתם שקולים, מאוזנים ומבינים מהי הסיבה האמיתית לפרידה ומה החלק שלכם במצב.

למה זה חשוב: כדי שבעתיד, כשהילדים שלכם ישאלו אתכם: אמא, אבא, עשיתם הכל כדי לשמור על המשפחה שלנו, לא תרגישו כיווץ בלב, תחושת פספוס או אשמה שלא עשיתם הכל כדי להציל את הבית שלכם.

חמישה פחדים שמקשים עלינו לקבל את ההחלטה אם להתגרש או לא להתגרש?

כשמסתכלים על מה שקורה בפנים, מגלים שיש כמה פחדים מרכזיים שמשאירים אותנו בתוך קשר לא מאושר, לפעמים במשך שנים:

אהבה ומחויבות:

יתכן שאתם חושבים על גירושים שנים ולמרות הקשיים הזוגיים ביניכם אתם עדיין עשויים להחזיק ברגשות אהבה ובתחושת מחויבות לבן הזוג ולמשפחה. ההיסטוריה המשותפת, רגעי השמחה והחלומות שבניתם יחד משאירים אצלכם כמיהה לעבר ורצון להישאר יחד.

הפחד מכישלון:

הסטיגמה סביב גירושים והפחד להיראות ככישלון בעיני הסביבה יכולים להרתיע. בנוסף, הורים שהם בעצמם ילדים להורים גרושים מרגישים לפעמים שנכשלו במשימת חייהם: בניית משפחה מאוחדת.

הפחד מבדידות:

המחשבה על לחיות ולחוות את החיים לבד יכולה להפחיד, ולהוביל אנשים להישאר בנישואים אומללים לצורך זוגיות ונוחות.

טובת הילדים:

נוכחותם של ילדים הופכת לעתים קרובות לסיבה מרכזית שזוגות נשארים יחד. חשוב להבין שגם ילדים שחיים בבית מתוח, ללא אהבה בין הוריהם, נפגעים מהמצב.

פחד מקונפליקט:

גירושים מלווים לעתים במאבקי כוח בנוגע לחלוקת הרכוש וזמני השהות. אנשים שאוהבים הרמוניה ונמנעים מקונפליקטים יעדיפו לפעמים להישאר ביציבות הנתפסת של נישואים לא מאושרים.

לצד הפחדים האלה, אתם מוצפים ברגשות כמו כעס, כאב ובדידות. אתם מרגישים שהחיים עוברים לידכם, ולא טוב לכם בזוגיות הנוכחית.

מה השיעור שלכם בתוך הסיפור הזה

ויקטור פרנקל לימד אותנו שבמקום שבו נלקחת מאדם החירות הפיזית שלו, נותרת לו תמיד החירות האחרונה: לבחור את עמדתו כלפי הסבל.

ההחלטה על גירושים פירושה להתמודד עם הרגשות הלא זוהרים האלו ולהבין מה השיעור שלכם במערכת היחסים הזאת. מה למדתם ממנה ואתם מוכנים לקחת אתכם הלאה, ומה אתם רוצים לשנות.

קחו לדוגמה אישה שמחליטה להתגרש כי היא מרגישה שבעלה לא רואה אותה: לא מקשיב, לא מכבד, לא מעריך. השיעור שלה הוא להבין שכדי שיראו אותה, היא צריכה ללמוד להראות את עצמה. היא יכולה לעשות את השינוי בתוך מערכת היחסים הנוכחית שלה, או להתגרש ולעשות אותו מול בן הזוג הבא. כי סביר להניח שהיא תיתקל באותה בעיה אם היא לא תעשה שינוי עמוק בתוכה.

איך מייצרים מרחב נשימה ומגיעים לבהירות

לצערי אין לי שרביט קסמים שיגלה לכם מהי ההחלטה הנכונה. הדילמה של להתגרש או לא להתגרש? דורשת זמן, אבל ביצוע השלבים הבאים יכול להביא בהירות מסוימת לתהליך המורכב הזה:

התבוננות פנימית כנה:

שאלו את עצמכם האם הבעיות בקשר הן בלתי ניתנות לתיקון, או שאלו אתגרים זמניים. האם הצרכים הבסיסיים שלכם מסופקים. מהי האחריות שלכם למצב. נדרשת כאן כנות אמיתית וסקרנות לחקור ולהבין.

ייעוץ זוגי:

מאפשר לכם ליצור תקשורת פתוחה בהנחיית מטפל, לדבר על הקשיים ולבדוק אם יש עדיין בסיס שיאפשר לכם לצמוח מהמשבר. מחויבות מחודשת לטיפול ושינוי הדדי יכולים להוביל לריפוי.

טיפול פרטני:

יכול לספק לכם מרחב בטוח לפרוק את הרגשות שלכם ולחקור את האפשרויות שעומדות בפניכם, בלי שישפטו אתכם.

ידע זה כוח:

לימדו את נושא הגירושים, שיקלו את ההשלכות ארוכות הטווח על עצמכם ובמיוחד על הילדים. היו מציאותיים לגבי האתגרים הרגשיים והמעשיים שתתמודדו איתם.

גם לאחר חשבון נפש מעמיק, ההחלטה להיפרד היא אף פעם לא קלה וצריכה להיעשות תוך שיקול דעת, ולעתים קרובות בליווי של איש מקצוע. לפעמים אין מנוס: פרידה היא הדרך הבריאה והטובה ביותר המאפשרת לגברים ונשים למצוא מחוץ לזוגיות הנוכחית הגשמה, שלווה ואהבה חדשה.

הכי חשוב: שתהיו שלמים עם הפרידה ותדעו שעשיתם הכל כדי להציל את המשפחה שלכם.

נמצאים בצומת דרכים והלב לא מוצא מנוח

אני מזמינה אתכם להוריד במתנה את המדריך שכתבתי: כיצד בונים פרידה מיטיבה. המדריך יעזור לכם להתכונן לפרידה ולהבין קצת יותר טוב את המסע שעומד לפניכם.

• להתגרש כן או לא? 

• מהם הגורמים שמשפיעים על הסתגלות ילדים לגירושים?

• מה הם הצעדים לבניית פרידה מיטיבה, כזאת שאתם והילדים יכולים לצמוח ממנה?

• מאיזה טעויות אפשר להימנע?

• איך מספרים לילדים על ההחלטה להתגרש?

• איזה סוג הורות אתם בוחרים לנהל בשני בתים?

• פרידה פיזית - איך מסתגלים לחיים החדשים?

• פרידה רגשית - איך מתגברים על הפרידה?

להורדת המדריך למתגרשים לחצו כאן