אסתר פרל, פסיכותרפיסטית וחוקרת זוגיות, טוענת שבמהלך חיינו לכולנו יהיו מספר מערכות זוגיות פרק א', פרק ב', פרק ג'... והשאלה העיקרית היא האם מערכות אלו יהיו עם אותו אדם או עם מישהו אחר?
במערכות יחסים זוגיות כל משבר יכול להביא אותנו לצמיחה והעמקה של הקשר או לפרידה וגירושים. ההחלטה להתגרש היא צומת דרכים משמעותית ללא תשובות קלות. מצד אחד, הכאב של חיים בתוך מערכת יחסים מתוחה ולא בריאה ומצד שני, הפחד מהלא נודע אשר יוצר סערה מסחררת של ספק, בלבול ורגשות קשים.
להחלטה להתגרש יש השפעה משמעותית ומתמשכת על כל היבט בחיינו: זוגי, משפחתי, חברתי וכלכלי. החלטה זו דורשת מאיתנו השקעה ניכרת של זמן, משאבים ואנרגיה רגשית ולכן חשוב מאוד שנתגרש מהסיבות הנכונות.
דוגמא לסיבה "לא נכונה" לגירושים היא כאשר זוג נמצא במריבה ומתוך סערת הרגשות אחד מהם זורק לאוויר "יאללה מתגרשים" והשני עונה לו בסערה "טוב". שניהם טיפסו על עץ גבוה שמאוד קשה לרדת ממנו. החלטה כל כך משמעותית כדאי לקבל כשאתם שקולים, מאוזנים רגשית ומבינים מהי הסיבה האמיתית לפרידה ומה החלק שלכם שתרם לה כדי שבעתיד, כשהילדים שלכם ישאלו: "אמא, אבא, עשיתם הכל כדי לשמור על המשפחה שלנו?" לא תרגישו כיווץ בלב, תחושת פספוס ורגשות אשמה שלא עשיתם הכל כדי להציל את הבית שלכם.
מה מונע מכם לקבל את ההחלטה להתגרש?
אהבה ומחוייבות:
יתכן שאתם חושבים על גירושים שנים ולמרות הקשיים הזוגיים ביניכם אתם עדיין עשויים להחזיק ברגשות אהבה ובתחושת מחויבות לבן הזוג ולמשפחה. ההיסטוריה המשותפת, רגעי השמחה והחלומות שבניתם יחד משאירים אצלכם כמיהה לעבר ורצון להישאר יחד.
פחד מכישלון:
הסטיגמה סביב גירושים והפחד להיראות ככישלון בעיני הסביבה יכולים להרתיע זוגות מלחפש פרידה. בנוסף, הורים שהם גם ילדים להורים גרושים לעיתים מרגישים שנכשלו במשימת חייהם – בנית משפחה מאוחדת.
פחד מבדידות:
הפחד להישאר לבד, לחיות ולחוות את החיים לבד יכול להיות מרתיע ומאיים עבור חלקכם ולהוביל אתכם להישאר בנישואים אומללים לצורך זוגיות ונוחות.
טובת הילדים:
נוכחותם של ילדים הופכת לעתים קרובות לסיבה מרכזית שזוגות נשארים יחד מתוך רצון לספק סביבה משפחתית יציבה ומאוחדת עבור הילדים גם במחיר שהם עצמם סובלים בתוך הזוגיות. חשוב להבין שגם ילדים שחיים בבית מתוח ללא אהבה בין הוריהם נפגעים.
פחד מקונפליקט וסערה רגשית:
גירושים מלווים בסערה רגשית ולעיתים גם בקונפליקט שקשור למאבקי כוח בין בני הזוג בנוגע לחלוקת הרכוש וזמני אחריות הורית. אנשים שאוהבים הרמוניה ונמנעים מקונפליקטים יעדיפו להישאר ביציבות הנתפסת של נישואים לא מאושרים.
לצד כל הפחדים האלה שמקשים עליכם לקבל את ההחלטה להתגרש אתם מוצפים ברגשות כמו: כעס, כאב, טינה, בדידות, בגידה ועצב שמכריעים את הכף. אתם מרגישים שהחיים עוברים לידכם, לא טוב לכם בזוגיות הנוכחית.
ההחלטה על גירושים פירושה להתמודד עם הרגשות הללו ולהבין מה השיעור שלכם במערכת היחסים הזאת, מה למדתם ממנה ואתם מוכנים לקחת אתכם הלאה לפרק הבא ומה אתם רוצים לשנות. לדוגמא: אישה שמחליטה להתגרש כי היא מרגישה שבעלה "לא רואה" אותה (לא מקשיב, מכבד, מעריך...). השיעור שלה הוא להבין שכדי שיראו אותה היא צריכה ללמוד להראות את עצמה. היא יכולה לעשות את השינוי בתוך מערכת היחסים הנוכחית שלה או להתגרש ולעשות אותו מול בן הזוג הבא (כי סביר להניח שהיא תתקל באותה בעיה אם היא לא תעשה שינוי עמוק בתוכה).
לצערי אין לי שרביט קסמים שיגלה לכם מהי ההחלטה ה"נכונה"
אך ביצוע השלבים הבאים יכול להביא בהירות מסוימת לתהליך המייסר הזה:
טיפול פרטני:
יכול לספק לכם מרחב בטוח לפרוק את הרגשות שלכם ולחקור את האפשרויות שעומדות בפניכם.
התבוננות פנימית כנה:
שאלו את עצמכם האם הבעיות בקשר ביניכם הן בלתי ניתנות לתיקון, או שמא אלו אתגרים זמניים? האם הצרכים הבסיסיים שלכם מסופקים במסגרת הנישואין? מהי האחריות שלכם למצב? (נדרשת כאן כנות אמיתית וסקרנות לחקור ולהבין)
ייעוץ זוגי:
מאפשר לכם ליצור תקשורת פתוחה ועמוקה בהנחיית מטפל, לדבר על הקשיים, להתמודד איתם ולבדוק אם יש עדין בסיס איתן שיאפשר לכם לצמוח מהמשבר בו אתם נמצאים. מחויבות מחודשת לטיפול ושינוי הדדי יכולים להוביל לריפוי וזוגיות מחודשת.
ידע זה כוח:
לימדו את נושא הגירושים, שיקלו את ההשלכות ארוכות הטווח על עצמכם ובמיוחד על הילדים. היו מציאותיים לגבי האתגרים הרגשיים והמעשיים שתתמודדו איתם.
גם לאחר חשבון נפש מעמיק, ההחלטה להיפרד היא אף פעם לא קלה וצריכה להיעשות תוך שיקול דעת זהיר, ולעתים קרובות בליווי של איש מקצוע. לפעמים אין מנוס, פרידה היא הדרך הבריאה והטובה ביותר המאפשרת לגברים ונשים למצוא מחוץ לזוגיות הנוכחית הגשמה, שלווה ואהבה חדשה.
הכי חשוב, תהיו שלמים עם הפרידה ותדעו שעשיתם הכל כדי להציל את הזוגיות שלכם.