גירושין ברילוקיישן: האתגרים

מה קורה כשההחלטה להיפרד מגיעה דווקא רחוק מהבית, במדינה זרה, עם חוקים שונים ורחוק מהחיבוק העוטף של המשפחה והחברים בארץ? במהלך 12 השנים האחרונות בקליניקה, ליוויתי מאות גברים ונשים בתהליכי פרידה, אבל בשנים האחרונות אני פוגשת יותר ויותר זוגות שחווים משבר מורכב של גירושין ברילוקיישן שמתרחש במקביל לאתגרים המורכבים של החיים בחו"ל.

במאמר הזה נתמקד במצב שבו קיבלתם החלטה משותפת לגבי המקום שבו אתם רוצים לחיות (בין אם זו חזרה משותפת לישראל או החלטה להישאר בחו"ל), וניגע באתגרים הרגשיים ובלחצים הייחודיים שפוגשים אתכם ואת הילדים בדרך לשם.

אפרת משולם | טיפול רגשי וליווי הורים בתהליכי גירושין ברילוקיישן

האתגרים הייחודיים של גירושין ברילוקיישן

מתוך העבודה שלי עם זוגות ברילוקיישן, זיקקתי את המקומות הרגישים ביותר שהמשבר הזה משפיע עליהם:

תחושה של "אובדן על אובדן"

לפעמים הפרידה מגיעה עוד לפני שהספקתם בכלל להתאושש מהמעבר עצמו. כשתהליך הגירושין עולה על הפרק כשהגוף והנפש עוד מסתגלים לשינויים של הרילוקיישן, העומס הרגשי פשוט מרגיש גדול מדי.

משבר זהות "מי אני עכשיו?"

רילוקיישן מעצם טבעו מביא איתו שינויים גדולים בתפקידים ובמעמד של כל אחד מבני הזוג. אבל עכשיו, כשאתם מתמודדים עם פרידה עולה שאלה אמיתית ומטלטלת לגבי הזהות שלכם: מי אתם בלי הזוגיות, בלי הבית המוכר ובלי העוגנים היציבים שהשארתם בארץ?

אשמה הורית כבדה ברילוקיישן

הורים רבים מסתובבים עם בטן מלאה באשמה גם על כך שהעבירו את הילדים למדינה אחרת ועכשיו גם על שינוי בהרכב התא המשפחתי. עולה דאגה עמוקה ורצון אמיתי ללמוד איך לתמוך בילדים ולשמור עליהם בתקופה הזו.

חוסר אונים מול מערכת החוק הזרה

המפגש עם בתי משפט, עורכי דין ובירוקרטיה מקומית בשפה אחרת ועם חוקים זרים, מייצר תחושה קשה של איבוד שליטה ומתח מתמיד.

הקושי להיחשף מול הקהילה בחו"ל

גם כשיש לכם קהילה ישראלית או מקומית תומכת בחו"ל, בזמן גירושים לפעמים קשה מאוד להיחשף מולה. רבים מחפשים מרחב דיסקרטי, רחוק מהעיניים הבוחנות של החברים מסביב או של המשפחה בארץ, כדי לדבר על הכל פתוח ובלי בושה.

הצורך לעבד רגשות בעברית בתוך הטיפול

בסופו של דבר, כשכואב לנו, אנחנו צריכים את שפת האם שלנו. יש צורך עצום במרחב בטוח עם אנשים שמבינים את הקודים התרבותיים שלכם, בלי שום צורך "לתרגם" את הרגשות שלכם.

ומה קורה לילדים? האתגר שבחזרה פתאומית

כחלק מהניסיון לעמוד מול הטלטלה של הפרידה, זוגות רבים מחליטים על חזרה מהירה ופתאומית לישראל בעקבות הגירושין. חשוב לעצור רגע ולהביט על המהלך הזה מהעיניים של הילדים.

ילדים הגדלים ברילוקיישן מפתחים לעיתים קרובות זהות של "ילדי תרבות שלישית" (Third Culture Kids) – הם כבר לא מרגישים שייכים לחלוטין למדינת המוצא של ההורים (ישראל), אך הם גם אינם מקומיים לחלוטין במדינת היעד. הם בנו לעצמם תרבות ייחודית משלהם, באמצע.

עבור ילד כזה, שהתאקלם היטב, מצא חברים, למד שפה והתרגל למסגרת, חזרה פתאומית לארץ היא לא סתם "חזרה הביתה" היא מעבר למדינה חדשה לחלוטין, וזהו שינוי דרמטי ומטלטל שהוא לא בטוח מעוניין בו. כדי שהמעבר הזה לא יחווה אצלם כהרס של עולמם, קריטי לתת להם את הזמן, ההכנה והתיווך הרגשי המתאים. מעבר נכון ומודרך יכול להפוך את הטלטלה הזו לתהליך פשוט וקל יותר.

המלכודת: קבלת החלטות מתוך הצפה רגשית

הצפה רגשית היא חלק בלתי נפרד מגירושין, והיא פוגשת גם זוגות שמתגרשים בארץ, קרוב למשפחה. אולם, כשהחרדה ותחושת חוסר הוודאות ממה שיהיה בעתיד מתגברות ולא ניתן להכיל אותן, יש לנו נטייה טבעית לפעול בפזיזות כדי להתמודד עם הרגשות שגורמים לנו לחוסר נוחות וללחץ. אנחנו מחפשים "פתרון מהיר" כדי להשקיט את הסערה הפנימית, אך ההחלטות האלו, שמתקבלות מתוך דחף רגשי רגעי, אינן בהכרח נכונות או מדויקות לעתיד המשפחתי שלכם לטווח הארוך.

זה יכול להתבטא, למשל, בדחף "לרוץ ולספר לילדים" על הגירושין עוד לפני שיש החלטות ברורות, רק כדי להשתחרר מהסוד ומחוסר הנוחות שהוא מייצר בבית. החלטות פזיזות כאלו נועדו להקל עלינו באותו הרגע, אך הן עלולות לייצר בלבול וחרדה מיותרת אצל הילדים.

מה עושים? מייצרים "מרחב נשימה"

כדי לעבור את התקופה המורכבת הזו של גירושין ברילוקיישן ולשמור על עצמכם ועל הילדים, החשיבות של ליווי וטיפול בשלב הזה היא קריטית. לא משנה אם אתם נעזרים בקהילה המקומית שלכם או מחפשים תמיכה חיצונית, הכי חשוב למצוא את הסביבה הנכונה שתעטוף אתכם.

תפקידי כמטפלת בסיטואציה הזו הוא לתת לכם מרחב בטוח לפרוק את הרגשות ולווסת את ההצפה. היכולת שלכם לעצור, לעבד את הרגשות ולתכנן את הצעדים הבאים מתוך קור רוח, היא המתנה הגדולה ביותר שתוכלו לתת לילדים שלכם בתוך הטלטלה הזו.

במאמר הבא, נעסוק בתרחיש מורכב ורגיש אחר:

מה קורה כאשר בני הזוג מבקשים להתגרש, אך הורה אחד נחוש לחזור לישראל ואילו השני מבקש להישאר בחו"ל?