הורות רעילה: איך מלמדים ילד להתמודד עם הורה פוגע

לפעמים מה שפוגע בילד זה לא צעקות, אלא שתיקה קרה.

לא מילים גסות, אלא מבט שמערער לו את הערך.

ביקורת קבועה, שליטה, התעלמות, אהבה עם תנאים, אלה סימנים שקטים של הורות רעילה.

כשילד נחשף שוב ושוב לדינמיקה כזו, הוא מתחיל לשאול את עצמו:

"אולי באמת אני לא בסדר? אולי אני הבעיה?"

כאן נכנס התפקיד שלך ההורה המיטיב.

את לא יכולה לשנות את ההורה הפוגע,

אבל את כן יכולה ללמד את הילד שלך לא להפנים את הרעל.

את יכולה ללמד אותו איך לשמור על הנפש שלו שלמה, גם כשהוא שומע ביקורת, השפלה או התעלמות מהצד השני.

מהי בעצם הורות רעילה ואיך היא שונה מהורות מיטיבה?

הורות רעילה מתרחשת כשיחסי ההורה והילד מתבססים על ידי שליטה, ביקורת, מניפולציה רגשית או חוסר אמפתיה. זו הורות שבה הילד נדרש להתאים את עצמו לרגשות של ההורה, במקום שההורה יכוון את עצמו אל הצרכים של הילד.

לדוגמה:

• ההורה נעלב או כועס כשהילד מביע רגש עצמאי ("איך אתה מדבר אליי ככה?")

• הילד מרגיש שעליו להרגיע את ההורה: "לא לעצבן", "לא לאכזב"

• הילד לומד שצריך לרצות כדי להיות נאהב

  
  

לעומת זאת, הורות מיטיבה מאפשרת לילד להיות הוא עצמו.

ההורה המיטיב רואה את הילד כסובייקט עצמאי, נותן מקום לרגשותיו, ומציב גבולות מתוך כבוד ולא מתוך שליטה. הוא לא מושלם, אבל הוא מתקן, מתנצל, ומלמד שהקשר חזק מהטעויות.

הורות רעילה: איך מלמדים ילד להתמודד עם הורה פוגע

איך מזהים הורות רעילה?

הורות רעילה יכולה להיראות מנומסת מבחוץ, אבל לפגוע מבפנים.

הנה כמה סימנים שכדאי לשים לב אליהם:

• הורה שמקטין, מבקר או משפיל בעקביות ("אתה לא כמו אחיך")

• הורה מאשים ("בגללך אני עצוב/כועס")

• חוסר עקביות רגשית: יום אחד חיבוק, יום שני שתיקה קרה

• שימוש בילד כבן ברית או מתווך בין ההורים ("תגיד לאמא ש…")

• עונשים רגשיים כמו: התעלמות, שתיקה וביטול אהבה

מה הורות רעילה גורמת לילד?

הורות רעילה גורמת לילד לפקפק בעצמו, לאבד אמון, ולפעמים גם לא להבין מה זו אהבה בריאה.

הדרך של ילדים כאלה לגדול עם חוסן נפשי תלויים בהורות של ההורה השני.

במידה וההורה השני הוא בעל הורות מיטיבה הוא יוכל לאזן ולרפא חלק מפצעי הילדות שנוצרים.

איך מלמדים ילד להתמודד עם הורות רעילה?

1. ללמד אותו להבדיל בין “מה שאומרים עליו” ל“מי שהוא באמת”

כשילד שומע ביקורת חוזרת, היא עלולה להפוך אותה לאמת הפנימית שלו,

אפשר ללמד אותו לשאול את עצמו:

"זה באמת נכון או שזו רק הדעה שלו עליי?"

השאלה הפשוטה הזאת מייצרת מרחב של חשיבה עצמאית שמטילה בספק את הביקורת ומחזיר לו את הכוח, הילד לומד שהמילים של ההורה הפוגע לא מגדירות אותו.

2.   דברו על רגשות ולא על ההתנהגות

"נפגעת מזה? זה בסדר להרגיש ככה"

כשאנחנו נותנים תוקף לרגשות של הילד זה נותן לו תחושה שמבינים אותו, הוא לומד בסיס חשוב ליכולת שלו בעתיד לסמוך על אחרים, לבקש עזרה, ולהרגיש שווה ערך.

3. לחזק את הערך העצמי מבפנים

הדרך לנטרל השפעה של ביקורת היא לחזק את הקול הפנימי.

חפשי רגעים קטנים בחיים שאת יכולה להאיר לו:

• "ראיתי שהתאמצת גם כשהיה לך קשה"

• "היית רגיש כששמת לב שחבר שלך עצוב"

אנחנו רוצים לשבח אותו על תהליך, תכונה, ערכים ובחירה ולא על התוצאה.

ככה הילד בונה לעצמו ערך עצמי גבוה שמבוסס על הזהות והחוזקות שלו ולא תלוי באישור חיצוני.

4. דוגמה אישית

הילדים שלנו לומדים איך להתמודד עם ביקורת דרך איך שאנחנו מגיבים אליה.

אם תאמרי בקול:

"זו הדעה שלו ואני לא חייבת להסכים איתה"

הוא לומד ומבין שגם לו מותר להציב גבול פנימי ולהגן על עצמו רגשית.

5. לחזק דיבור פנימי חיובי

עזרי לו לייצר לעצמו משפטים שמגינים עליו מבפנים:

• "גם אם מישהו לא אוהב אותי, אני עדיין שווה"

• "גם אם מישהו לא מרוצה ממני אני עדיין ילד טוב"

זה אולי נשמע פשוט, אבל כשהופכים את זה לטקס קבוע לפני השינה או משפט אחד בבוקר, זה נותן לו ביטחון ובסוף נצרב גם בלב.

לסיום:

את לא יכולה להשתיק את הרעל והביקורת שמגיעים מבחוץ,

אבל את יכולה ללמד את הילד שלך לא להפוך אותם לקולו הפנימי.

כשילד זוכה להורה אחד יציב ורגיש שמלמד אותו מהי אהבה ללא תנאי,

הוא כבר יודע שיש דרך אחרת לגדול ושאהבה לא חייבת להכאיב.

*נכתב בלשון נקבה מטעמי נוחות, עבור שני המינים.

שאלות ותשובות

איך מנהלים הורות משותפת עם הורה בעל הורות רעילה?

בהורות משותפת מול הורה רעיל, חשוב להמעיט מגע רגשי ולשמור על תקשורת עניינית בלבד. השתדלו שהתקשורת תתמקד בצרכי הילד, לא ביחסים ביניכם. אם צריך, השתמשו בתקשורת כתובה בלבד ושמרי תיעוד ברור.

מה לעשות כשהילד חוזר פגוע אחרי ביקור אצל ההורה השני?

אל תשאלו מיד "מה קרה?" או "מה הוא אמר"

תנו מקום לרגש "נראה שאתה עצוב, רוצה לספר לי?"ברגע שהוא מרגיש בטוח הוא ידבר, ההקשבה שלך היא הצעד הראשון לריפוי.

איך אתם יכולים לדעת אם אתם בעצמכם מתנהגים לפעמים בצורה רעילה?

כולנו יכולים ליפול לרגעים כאלה, במיוחד בתקופות קשות,ההבדל הוא במודעות וביכולת לתקן,אם אתם שמים לב, מתנצלים ומנסים להבין את הילד, אתם כבר בדרך הנכונה להורות מיטיבה.

אם אתם מרגישים שאתם מתמודדים עם הורה רעיל,

או רוצה כלים מעשיים לשמור על הנפש של הילד שלכם,

או רוצים לשפר את ההורות שלכם

אני מזמינה אתכם לשיחת ייעוץ, יחד נבנה את הדרך המתאימה לכם

אפרת

מטפלת רגשית מוסמכת (MA)